许久，象是几乎遗忘了自己，慌忙的，只懂得颠沛奔波。
莫名其妙的幸福着。
单纯的象个孩子。只需小嘴以外的手里还能握着一块喜爱的棉花糖。即是最大的满足，仿佛整个世界换取不来的满足。
打开博客才突然记起原来它已经瘫痪了很久，那段最爱的音乐也早已没有了声响。或许是该换个房间，至少让她健康的歌唱。
生命的脆微。经不起一点点的忽略和质疑，稍许的冷落，便回报以无法弥补的遗憾。
最后一篇文字是10月28日的下午。进入了秋季的北京，诺大的世界里，却只听得见自己的呼吸，却仍怡然自得，快活的吞吐着一种叫做自由的氧气。而今的北京已然寒风凛冽，一股力量强大的吸收着我身体里的热，将自己的冰凉不容质疑的输入血液。这个已是深冬的午后，我体会着异样的事过境迁。
最后一段留言是11月21日的早晨。庆幸的是漫长的离开的日子里，有人在默默的想念着我和我们的过去。那时的长沙城或许偶然有了寒意，朋友的问候告诉了我彼时彼刻的牵挂和怀念。却依然是个暖秋的季节，她没忘了告诉我有关于她的对于未来的期待。几天后的今天，我那等待着的朋友，是否已然遭遇了意想中的精彩，是否正被渴望的生活一点点的填补着昔日辛酸的不敢回味的空白？
05年的最后一个月份了。
家里的挂历象是突然间变薄了，只剩下一张纸的距离，就要告别这个装载了三百多个心思的一年。
不再着急去总结过去的酸涩苦痛，大了，便觉得眼前的日子更需要善待与期许。
于是，我们竟孩子似的等待一种花开的自在。

写上这样的题目，突然有种莫名的甜蜜和感动。接着，又是一阵细微的紧张和局促。
因为某个原因，我眼里的这个城市不再那么生硬而冷漠。
因为某些事情，我眼里的这个世界不再那么冰冷而决绝。
因为某一个人，我眼里的这个自己不再那么高傲而清冷。
空荡荡的房间总不时的提醒着那个人的离去。原本习惯的独自生活竟不知不觉不适应了起来。
忘记了时间的流逝，忘记了身体的饥饿而寒冷。忘记了生病的时候要吃药，甚至睡觉前不舍得独自洗澡——
宽大的双人床只剩下一个人的枕头，蒙在厚实的被窝里，还能依稀感觉得到他没来得及带走的温度。
————
于是，我开始戒烟；于是，我习惯了想念；于是，即使是一个人的时候我都觉得温暖而充实。
而我的感激却无从表达。
而我的想念却无从诉说。
而我，只是安静的任自己在自己的世界里平静的等待。
等待这个城市的色彩，等待这个世界的色彩，等待彩色的自己！

我想：只有在我的个人世界里能安心的跟你说话。
我想：如果你无法看到我的文字，一定会使我更加的平静。
我想：在两个不同的城市里，一定隔着异样的世界。
我想————
我想得到自己的表情，却想不出此刻的你的心情；我想得到自己的快乐，却想不出那边的你的沮丧。
我却只是想挽留住一个我认为值得留下的朋友。尽管现在的我们，只是淡淡的交流，陌生的回忆。
我的话只想说给懂的人。我想：你懂！
地球上的两个人能相遇很不易，能在你的世界里出现，已经是我的荣幸。
可世界里的男男女女，总有各自的归宿，各自的想念。
天地里的每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆的两个人就是一对。我们都在寻找，也许总在由于时间，地点，或是心情，或是自己，大家都会失去或者错过。
上帝总在教我们明白，我们是合适，什么是不合。
于是，上帝多少留给了我们遗憾和难过。
想对你说的是，我们是否都可以不用遗憾？我们，是否可以安然的接受最合适的结果，给对方最真心的祝福？我们，是否可以像过去的我们，把握依旧最值得珍惜的友情？？
凌晨三点醒来的时候会想起另一个城市的你，也许你也正夹着香烟，在天台上悲壮着；也许你正躺在床上等待着街角洒水车的声音能将你带入梦乡——
北京的天气忽好忽坏，我总不自觉的想起你每天准时的天气预报。
更多的时候，我会想起我们由于某句词义不明的话而相互的心领神会。
————————
我的想念此时却夹杂的遗憾。甚至自己都不敢回忆大家的点滴。
然而，时间会变，朋友却是一辈子的事情。
我却始终给你最好的祝福。

搁置了一段时间的博客。几乎自己都不再想念。
回到了适合自己的城市，开始一点点的重拾往日的坚强和倔强。
这总是被我遗忘的角落，这个角落却装载了我所有的心情和悲喜。这样的一个角落，却总是难以让我感到充实和满足。
拥有了很多的朋友吧！
我总是这样安慰自己。
却在很多的时候，我总只能在某个或者某类朋友身上找到慰藉。
而我总是奇怪自己所需要的理解和知心究竟是怎样的程度？
朋友说：你不是个善良的人，你伤害着爱你的人；你是个太善良的人，你总是无意的去伤害身边的人。
而我该怎么去做自己？
给自己爱？给朋友爱？
还是只是静静的这样下去
不去想什么将来
不去管什么身边？？

回北京的第五天——
我终于有勇气和精力面对目前实在而深刻的生活。
终于还是告别的不想也不愿割舍的一切，人，事，景色，故事——几乎已经忘记在转身的瞬间，那刻的自己是否有腥咸的眼泪流下？或许离别太久，已然不再拥有伤感。
北京早晚温差很大。
这是我最惧怕的的大起大落。总是还来不及习惯了寒冷，便不得不面对炎热。所有的事情扑面而来，由不得我多加思索，已经离我而去。
这个城市最美的风景对我而言，应该是下班时分的公交车。
此刻的人们都忘我的将自己积压在一个狭小的空间，沉闷的呼吸着，拥挤着，依靠着。所有陌生的体温在同一个空间里变得温暖和混杂。有些暧昧，有些讽刺。
我总爱在闲暇的时候一个人在天桥上，在夜色里看朦胧的风景，隐约的在城市里的灯红酒绿，隐约的在城市里的红男绿女，隐约的在城市里的怀抱着各式各样心情的人们，隐约的在城市里的思绪万千的我。
我渐渐习惯熟悉的城市，渐渐融化进熟悉的生活。
渐渐的，疏忽了想念。
渐渐的，找回了坚强。
渐渐的————
一切都是刚开始的样子。

十一终于慢慢的来了，我想是等待了几个月之久。
这一天，却静悄悄的老得那么的平静和自然，完全不在意我长久的期待和幻想。
终于即将起程。
旅行的背包被装得满满，我几乎无法再留出丝毫的空隙。沉甸甸的，那里有我的快乐和梦想。
即将启程。
未来的日子。
希望我是快乐的，大家都是快乐的。

朋友发来测试网站，心血来潮之下，认真彻底的坚持做了下来。而后来长篇大论的结果，却几乎让我丧失了看下去的耐心。
有那么复杂吗？
摘录下来吧！
或许有一天。我可以认真坚持的看完。或许有一天。我生命里的那个人会认真坚持的看完。


~你喜欢那些有冒险精神，并且能够随遇而安的人。《一点点啦！还是稳定点的好》

~你向往自由的精神，不愿意被各类规则和责任所束缚。《可能！》

~你渴望成功，对你最合适的伴侣是和你一样，不断挑战自我，努力进取的人。

~你希望你的伴侣有足够的性知识，但是不要沉迷于此。你希望你的伴侣能认识到，你们的感情培养才是第一位的。

~你对自己事业和婚姻的成功充满自信心。如果你的伴侣也是一样的自信和可靠那你就是世界上最幸福的人了。

~你对周围的环境保持一定的警惕，不会轻易地相信别人。希望你的伴侣也能够很好地保护好自己，不随便信任别人。

~你希望你的伴侣共同承担你们婚姻生活的义务，不想一个人背负太多的责任，出现问题时希望大家一起讨论，你更愿意与你的伴侣分享快乐和忧伤。

~你喜欢比较剧烈的运动，尤其是一些挑战性的。你希望你的伴侣和你一样富有生命活力，新潮、激情是你们共同的追求。

~你重视物质因素在双方关系中的地位，一个在金钱和其他方面和你拥有共同的生活目标的伴侣，能够更深入地理解你，并帮助你达到目标。

~你特别重视伴侣在你需要的时候，能够做出实际行动挺身而出帮助你，而不只是口头上的承诺。你习惯用自己的行为表达感受，也许你不善长于语言的表达。你希望你的伴侣同样是一个看中现实的人，而不是花言巧语。

~你是一种直接的沟通方式，你也喜欢其他人具有同样的沟通方式。你喜欢和心直口快的人交往。你并不介意和他人争论，只要大家表达的都是自己的真实想法。你也希望你的伴侣能够有自己的观点，并能够和你平起平坐地讨论。你很关注你们之间的话题，很容易为小事而和伴侣争吵。有的人可能会不适应你的强烈的沟通欲望，平静自己的心态将帮助你获得人生上更大的成功。

~伴侣是你生活中重要的部分但不是全部，你更愿意把他/她看成一位特殊的朋友，你有独立活动空间的需要，更倾向于留出一部分时间做自己的事，事业与家庭对你来讲同样重要，甚至在某些情况下，爱情会给事业让路。《是吗？我怎么不觉得啊！我是爱情主义者！！》

~你希望你的伴侣和你具有相同的职业，或至少拥有一些相似的职业兴趣，能够随时交流，你更多关注的是事业上双方的共同话题。《不对！我排斥相同职业的人做我的爱人！！哈哈》

~你希望能够和伴侣建立一种亲密无间的关系，希望你身边的人能够与你一起分享生命中美妙的东西。你可能更喜欢稳定的关系，让你的生活更加祥和。你愿意倾诉心中的情感，并希望能在他/她那里得到支持。

~你认为两个人之间的关系，没有必要从形式上得到社会的正式认可。双方的情感维系是恋人间相处的主要因素，是否和你的伴侣拥有一个家对你来说并不重要。《妈的！谁说的啊！我要结婚！！！》

~你希望和你的伴侣一起生育孩子，你认为下一代的培养是婚姻中的重要组成部分，你看重生命的延续，并从中得到婚姻和人生的价值，你希望你的伴侣有同样的想法。《哈哈！9494》

距离我的假日旅行，一天天的近了。
中午顶着烈日把行囊取回了家。说是行囊，几乎和我一样的高度。我却像宝贝似的，一路怀抱着，舍不得放手。
回家后开始迫不及待的收拾行装起来。空落落的背包瞬间就被我乱七八糟的塞满。来不及整理，我便兴致勃勃的打点起了一身的行头，在镜子前奇怪的欣赏着，陷入幻想里。
我的感冒一直没好。伴随停不下来的咳嗽，更是惹得我心烦意乱。
我开始突然拉肚子。人总在轻飘飘的游荡。找不到重心。
嗓子已经哑了。
体重又在下降。
妈妈看着我出行的衣服，怜悯的说：那么大的衣服那么大的包，你都快看不见了！
爸爸下达的最后的指示：身体不恢复，不许出行！
一天天的近了。
我于是又坐立难安起来。
期待和等候交织着。
我又迎来了新的黎明。

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。  
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。  
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。  
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？ 我还能做什么？ 不断地问着自己，没有回答。  
我已经习惯了质疑自己。  
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。  
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。  
原来，我早已习惯了无聊。  
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。  
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
很多事情我无法强迫自己不去想。  
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。  
我已习惯了折磨自己。  
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。    
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。  
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。  
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。  
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。  
……  
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。  
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着所剩无几的空气。
是自由？还是思念？我无法回答自己，原来空气可以如此地稀薄。  
我也学会了去适应空气的稀冷。  
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。  
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。  
美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。  
我已习惯了一成不变的生活。  
"背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。"  
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。  
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。  
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。  
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。  
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。
我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我左右不了自己。  
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。  
……  
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是回忆时的泪水。  

我一直很挂念。即使只是一个已经停留在远方的记忆。
我容易沉淀，许多经历过的往事总被我喜欢性的保留下来。放在心里，于是，我的心很大。
我却一直挂念，遗留在那个城市的回忆，和那个与我共同走过了回忆的人。
大学生活，阴霾的生活，时常让我感到厌倦。可那阳光灿烂的最后的日子，竟在多年后，周围人无数次向我提及杭州以及那儿的一切时，使我也能洋溢着温暖和甜蜜。
我们一同守着时间等天亮，分担着孤独的绝望，那时的我们，拥有面对绝望微笑的勇气，我们一同与世隔绝，天昏地暗，分享双方的喜悦，那时的我们，拥有拯救自己的力量。
我们总习惯一个姿势：懒散的靠在凳子上，双腿架上面前一米多高的书桌，各自沉默的抽烟，贪婪的翻阅钟爱的《上海一周》。抽烟之前我们总争先恐后的爬上床去拉上床帘，惟恐浓重的烟味影响到我们力求的高质量的睡眠。我们沉默的时候，房间的音乐总是响着的，CD在我这里，音箱在她那里。我们爱听同样的歌，缓慢的，沉闷的，伤感的，安静的，犯贱的………
我们爱自己，常常心血来潮从五楼狂奔下去，只为买一分加了特辣的炒粉干。更甚的是，仅仅五分钟的出门，我们也会精心打扮一番，洒上各自喜爱的香水，记得那时，我们一起用KENZO。淡淡的海水的味道。我们总从对方的镜子里看自己，似乎那样才能更清晰。
我们钟爱同一种烟。我们会因为周围买不到白万而怨声载道。我们甚至会为买一包10元的白万而不惜花上多几倍的价钱进城。
我们都爱固定的牌子，我们曾经固执天真的以为，那是格调。于是，至今，我只抽白万，只用固定的香水，只爱固定的牌子，只固定的去一个最钟爱的地方吃饭。
我们逛街，大包小包的，我们兴奋的一件一件的比划、搭配，欣赏，只有这样才让我们充实。
我们自闭。我们的门从来都是关着的，不需要别人进门，却永远对人笑脸相迎。曾有些日子，我们甚至厌倦虚伪的自己。
我们不会争吵。我们似乎永远都在互补。她知道我的脾气，于是，她总在我发作的时候温柔的帮我化解一切，我知道她的慢性子，于是，我总是在她抱怨之前先你一不帮她搞定所有。
我们不会让对方哭。我们甚至都看透了眼泪，看透的感情。我们却始终有相信，有坚持，有梦。有我们都知道的追求和烦忧。
我们会在天黑后拖着凳子坐到阳台。在风里吐烟圈。谈身边的，远方的。自己的，对方的。
我们的感情淡淡的香，有浓浓的味。
我总在很多时候挂念起她，最大的愿望便是她的幸福和健康。
于是，在我们的生日即将到来的十月的前夕，我用我的文字和想念，送给爱我的她，还有爱着她的我。
送给属于我们两个人的十月！